Hola. Volví. Y como siempre cuando se vuelve, después de tantos días se tiene algo nuevo que contar. Les cuento que todo va mejorando de a poco, y cosas que antes me importaban ahora no, y viceversa. También, en temas familiares me chupa todo un reverendo huevo que no tengo, y en fin trato de serle indiferente a cualquier tipo de drama para no nerviosiarla tanto. Y nada, cosas por el estilo. El jueves empiezo portugués, parece que ya encuentro trabajo y las ventas de cosméticos dan sus frutos (?) Todo lindo va, encima ya tengo el título de la secu que me facilita muchisimas cosas. Se puede decir que estoy contenta, tengo a la gente que verdaderamente quiero a mi alrededor, y no tengo que soportar mas a ninguna falsa amiga o de esas que estaban solo cuando me precisaban. Tengo a las amigas de siempre, algunas de toda la vida y otras mas recientes pero buenas personas, que es lo interesante y llamativo. Nada, estoy tranquilisima ¿Lo notaron? Estoy tratando de frenar algunas cositas en mi vida, y ponerle mas onda a lo real, al día a día y a cada cosa linda que me pasa. No me interesa discutir con nadie, tengo que volver SI O SI al colegio a buscar el titulo (ya lo dije), y no quiero encontrarme con nadie, porque la verdad me dan asco, salvo alguna que otra personita. Jaja. La vida es así,. Los quiero, gracias por leer. Besitos, muac.

ESTE BLOG Y MI POSITIVIDAD ME DA ASCO. LISTO, LO DIJE (?) Los quiero :)

Admito ser complicada. Ser obsecuente. No importarme un choto (si, es así) lo que me aconsejan/dicen/plantean los demás. Si si señores, mi ego es grande. Busco cambiar, pero ¿como cambiar? Nadie lo va a lograr, al menos que sea MUY importante en mi vida. En fin, estoy a punto de tirarme a la cama, mirar al techo y pensar. Con mis auriculares, por supuesto.

Martesh.

¿Cuántas veces sentiste que no podías más? Así, de la nada misma. Muchas no? Pocas tal vez. Pero en mi caso, en mi humilde caso (?) puedo decir que me paso por el c*lo la 'libertad' y trato de guiñarle el ojo a la vida para que me tire UNA buena. No quiero quedar fichada de 'pobrecita, tenemos que ayudarla'. Si no te preocupaste hasta ahora, no seas tan forro/a de hacerlo después de esta publicación. Igual, nunca vienen mal algunas palabras de alguna que otra gente cohibida o descerebrada que cae lento, quizás constipada (no lo sé) A lo que quiero llegar, es que ayer a la noche, llore´. Lloré como nunca antes, con un sentimiento que me apretaba, y no iba. Ni siquiera me acuerdo como ni cuando logré dormirme. Pero el gustito amargo, amaneció conmigo hoy. Ese gusto que te dice 'Nada ni nadie es como vos querés, ni como vos pensás, ni sus reacciones deben estar en tus esquemas'. O sea, mi familia es cada vez mas separada, mi vida es cada vez mas 'caótica' aunque nadie se de cuenta. Yo siempre muestro una sonrisa, una joda, una boludez, como para que la gente piense 'esta mina es feliz'. En PARTE lo soy, no me falta nada en casa, y se lo agradezco a mis viejos que me bancan todavía. Pero en otra parte, siento un vacío importante, siento que si no me apego a la mierda de la sociedad, no puedo avanzar. Y nada, fue una catarsis de un puto lunes por la noche. Gracias por leer, los quiero, besitos. (Ahora estoy mejor)

Nos volvemos a encontrar

Qué tal? Ayer hablando con una amiga, llegamos y no se como, a hablar sobre Allan Poe, y sobre las cosas que escribe. ( Uno de sus textos, sería este http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/ing/poe/corazon.htm ).
Amo a la gente que sabe escribir, que transmite todos sus sentimientos a través de la escritura.

Esta canción es hermosa. Disfrútenla! 

Confesiones varias, y demás.

Digamos que, pasa algo compliquete en mi vida. Algo raro, diría yo. El hecho de estar, estar ahí pendiente de todo, de el bienestar de la gente que me importa y otras cositas me estaría estresando. Hola, no soy loca, ni soy una obsesiva pero las actitudes del orto de alguna que otra gente sumada a la ternura insaciable de otro porcentaje de personas, me estaría llenando soberanamente los ovarios. Ya me los pateo (?) Hablando un poco mas en serio: tengo que empezar otra vez a carburar pensamientos, sentimientos y otras ramas de mi vida. Pensar en positivo, casualmente pensar en mí, y sentir cosas reales no cosas hipotéticas ni irreales. Creo que me dejo llevar muchas veces, y es hora/tiempo/espacio de decir que tengo qeu empezar OTRA VEZ TODO. Replantear, resurgir, revivir (?) Claro esta, que no soy una persona muy *constante* que digamos. Mi nivel de histeriqueo sumado al hecho de mi capacidad de ser celosa e intimidante me estarían jugando en contra. Y nada, sean felices coman perdices y en sí, no quiero volverme loca. Los quiero. Muac.

Pará querida!

Yo soy una persona jodidamente rara. A veces estoy bien, a veces estoy mal. A veces me ilusionan, y estoy re contra feliz. Si sale todo bien, sigo AHI arriba.. Pero si sale mal, caigo como una piedra desde el cuarto piso o peor aún. Así acumulé en mi vida varios golpes y varias vencidas. De todo aprendí, aunque a veces sigo siendo la misma cabeza dura, que no quiere dar el brazo a torcer y quiere vencer en las cosas que perdió alguna vez. La realidad de las cosas, es que actualmente no quiero perder nada, quiero tenerlo todo. Pero TODO no se puede tener. Nunca. Podés intentarlo si querés, podés ir con todas tus fuerzas pero es muy complicado y arriesgado ir contra eso... Yo sería esa única persona tratando de ir contra la marea. Tendría que aprender a controlar mis impulsos, y a medir las consecuencias de todo lo que hago. Creo que una persona indicada para mi sería la que me paré, me toque el hombre y me diga 'Flaca, bajá a un cambio. Toma otras opciones, te vas a lastimar'. Yo soy arrebatada al %100, tengo esa alma de pelearla hasta el final, de que siempre salga todo como yo quiero. Creo que aprendí que no tengo que ser así, pero lo sigo siendo. Si siento algo, lo develo con pasión. Si te mandaste una cagada conmigo, jamás vas a ser perdonado. Recordado, siempre. Lo bueno de todo esto, es que me arrepiento de varias cosas, de muchas en verdad. Y si vos te tomás el tiempo de leer esto, y me conocés un poquito, poneme ALTOS en el camino, aconsejame, lo que sea. Y si no sabes quien soy, es un aviso previo esto. Jajajaja. Cuanto drama que tengo yo, igual soy una tipa feliz. Los amo, hasta luego chiquitos.

Jueves

Uno en la vida siempre empieza lleno de ilusiones y esperanzas, siempre busca aquello que le falte para sobrevivir. Busca apoyo, afecto, comprensión. Pero, en que basa lo que buscamos, lo que buscó ahora en sí? Quiero enamorarme, esta claro. Pero a su vez, me hago mierda a mi misma con otras cuestiones estúpidas que ni siquiera me tendrían que afectar. Los sentimientos son algo importante, no son de juguete, no estan al pedo. Eso pienso, y me saca que haya personas que nos los valoren. En mi vida las hubo, y marcaron una parte de mi existencia. Dirán, ' esta es la pelotudita resentida '. Pero no, nada que ver. No me quiero victimizar planteando estas boludeces. Pero así. Llorar, patalear, histeriquear, es algo muy mío. Pero si lo hago, es por algo importante. O por lo menos, importante para mi, para mi bienestar, para mi futuro. Muy de vez en cuando no me siento valorada, aunque a veces yo tampoco se valorar a los demás como lo merecen. Sobreestimo, lastimo, me lastiman. Es todo una rueda. Una persona que entienda mis locuras, mis anhelos, y descubra aquello que necesita en mi, es la correcta. El amor es un planteo muy horrible en mis dias, es como algo que me pega mucho, fuerte. Yo me ilusiono rápido, esta clarísimo. Pero no jueguen conmigo, ¿Si?. Pongánme un freno antes de que caiga de más arriba.

Mis uñas quedaron PERFECTAS.

Lunes por la noche. Oh yeah.

FELIZ - Sábado at the night

Hello people

Hoy estoy mejor. Creo que la charla de anoche con cierta persona me hizo bien. Necesitaba que alguien me lea, me comprenda, nada... En fin, se esta ganando un gran espacio en mi corazón *Se sonroja* jajaja. En fin, hoy me desperté con ganas de todo, de salir de crecer, de seguir para adelante. Nuevos proyectos, ideas y desafíos. Mi vida es como na película, a veces pasa tan rápido que no me doy cuenta de todo lo que logré. Perdí cosas sí, pero por algo quedaron atras, lejos donde no me pueden molestar. Ahora, me voy al vicio femenino de comprarme ropa y despilfarrar mis dolares y euros por doquier. Los amo, un beso.

Volviendo!

Hola! Volví a este blog. Mi blog, desde hace años luz. Nada, ¿Qué hay de nuevo que contar? Digamos que lo mismo de siempre, con un par de agregados que siempre te hacen o poner feliz o entristecer. La familia, es un punto débil en toda esta cuestión. Mis hermanos están perdidos por ahí, en la suya. Yo, soy la última, la menor, la que carga con esa gran presión de no cometer las mismas equivocaciones que ellos. Mis viejos a veces piensan que soy perfecta en algunos aspectos, pero si pudiera les diría que están equivocados. Yo hice cosas malas también, como ellos, quizás menos graves. Pero las hice. Nunca lo van a saber, esta claro. La cosa viene cuando aparecen las comparaciones absurdas y pavas, que no le interesan a nadie pero que ellos se encargan de formular para obligarte a ser diferente, no sabiendo que sos otra persona, otro ser, con otros pensamientos y proyectos ¡Jamás vas a ser igual!. Otro punto clave de mi vida, de mi situación actual, es el otro lado de mi gente conocida. El pequeño grupo familiar fuera de mi casa, mis abuelas. Digamos que las amo con todo mi ser. En mi vida nunca hubo tíos, ni primos, ni nada. Somos un grupo chico, que se fue desintegrando con el tiempo.. eso me duele bastante aunque yo sepa ocultar casi todo lo que me pasa todo el tiempo. Lo malo de esto, es que una de mis abuelas esta mal de salud. Lo malo es saber que voy a perderla, no se fecha ni hora exacta, pero no quiero que se vaya. Ella forma gran parte de mi vida, y la verdad no quiero dejarla partir. Aunque se que cuando dios quiere que la gente descanse, se la lleva. No se que pensar. Ese, es un punto que viaja en mi cabeza, un pensamiento que ronda hace días y me genera todos los dolores de cabeza. La familia es algo único, aunque sea chiquita o grande. Tengo que cambiar de tema URGENTE... ¿Trabajo? ESTAMOS REBUSCANDONOS. ¿Amor? Estoy cada día mas pérdida en ese ámbito. No se para donde correr. Presiono y juzgo, sin saber. Espero más de lo que recibo.Aunque creo que necesito una contención, alguien con quien hablar y descargar todo lo que me pasa. Poca gente existe así, espero poderla encontrar! El amor fue uno de los dolores de cabeza de fines y principios de este año. Un revuelo interesante entre la cabeza y el corazón. No hay nada mas idiota que sufrir por amor, y que ese dolor dure en el tiempo. Es muy doloroso, muy. Pero haber, a pesar de todo esto que me pasa, y que estoy escribiendo sigo adelante. Como puedo, como me dá, como me sale. No importa de qué manera, lo importante es que le sigo dando lucha a mi vida. Y nada, eso. Un dato al azar.

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El misterio oculto en tu piel
tu pasado oscuro te hizo creer que sufrir era tu única miel.
Pero un día perdiste la paz, una copa de ron, un derroche de alcohol.
Resurgió la reina de la farra, de la noche dibujada. 
Sonreíste con crueldad y desapareciste: te reconstruiste. 
La noche fue tu perdición, le metiste emoción ...
y descontrol.

Sonríe

 

Se trata solamente de sonreír. No importa razón, lugar o tiempo. Con una sonrisa todo se alivia, calma y suaviza. No hay mas que poner en práctica la curva mágica en tu rostro, y enseguida verás los buenos resultados.

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Amores para un rato, Hay por donde veas. Amores para siempre, ocultos para no ser destruidos.
¡Aprendieron a superar las dificultades, JUNTOS!

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Tengo una pregunta respecto a la soltería. ¿Es bueno estarlo, o es un mal terrible? Por qué si estas solo, sos mas libre pero necesitas a alguien que sea tu motivo de existir además de vos, por el contrario si estás en una relación buscas cada vez mas la libertad. QUIEN NOS ENTIENDE?

HELLO WORD

 Les mando un saludo a todo aquel que se anime a leer esto jaja. Mi vida, esta "AHI", nunca ni muy bien, ni muy mal. Esta en el medio, tironeando. a veces mas para un lado que para el otro. Pero bueno, siempre hay que tener un poco de adrenalina no? Estar en la duda de estudiar o no, en la duda de que trabajo elegir, o de que mierda hacer una ves que se termina la secundaria ... ME ENCANTARÍA QUE EXISTA EL SEXTO AÑO, ! o haber ido a un industrial, y solo tener que seguir pensando en libros y profesoras aburidas a las cuales les ganabas en una prueba cualquiera. Bu! soy un ser extraño. Y lo seguiré siendo! ADIÓS.

NECESIDAD

A veces revolotean demasiadas cosas a la vez en mi mente como por ejemplo, nuestra necesidad de amar y por ende el deseo o anhelo de ser querido (Instantáneamente). En ocasiones la arrogancia junto con el egoísmo no logran comprender que el otro no nació para ser, hacer o sentir lo que no nosotros queremos, sino es un ser tal como nosotros, con sus propios ideales y metas por cumplir, una de ellas ser amado. Entonces me doy cuenta de cual es la solución a esta historia: no debemos buscar muestras forzadas de cariño ni obligar al otro a sentir; esto debe ser una actuación verídica y espontánea. ¡ No debemos sofocar ! Debemos dejar ser. Solo así nos encontraremos a nosotros mismos en la mirada de la persona a la cual amamos de una manera libre y real.

Tu no puedes comprar mi alegría.

¿Estar de tan buen humor es legal? Hace rato que no me siento asi! VIVAAAA !

Me asusta el hecho de no creer en nada, es algo que me acecha últimamente. Pero lo que más me inquieta de todo, es no confiar en mi misma la mayoría de las veces. Todo, la totalidad de lo que me rodea sumado a mi persona, me decepcionó de una forma tremenda, y me cuesta el volver a empezar. Ni me pongo negativa ni positiva, siento que estoy en neutro, esperando el empujoncito. No me queda mas batería, no se. Alguien, una ayuda, una manito que me ayude a levantar mi autoestima. Jaja, no me volví nada raro eh, en sí sigo siendo la misma chica tranquila, espontánea, histérica, etc etc. Pero esta sensación que les cuento es algo que no puedo sacar, de algo que no me puedo librar tan fácil. Quize mucho, y me fallaron ¿Me pueden explicar, por qué siempre te cuentan los finales felices y no todo lo que sufrieron para lograrlos? Así, solo asi se podría hacer todo mas fácil, podríamos elegir mejor.. pero bueno, Son cosas que nutren nuestra experiencia, no los consejos que nos dan ni ninguna merda de esas que tratan de guiarte. No es que sea "arisca", es que en algún punto, aunque sea ínfimo, todo SIRVE. Absolutamente todo! Y nada, en otros planos de mi vida, quiero disfrutar, quiero ser feliz, construir algo lindo en mis días! Trabajar, el año que viene estudiar. Y quien sabe, capaz que encuentro ese empujoncito del que hablé. Mucha suerte, te quiero a vos que estas leyendo :) Adiós.

Tenía unas terribles ganas de escribir en este blog, el cual tengo abandonado hace un año y un poquito mas.. y nada! ¿Quieren un resumen de mi "GRAN" (hace falta encomillarlo y darle mayúsculas, porque todo lo que pasó aún me afecta en la actualidad!) año 2011? Miren, paso así: pérdida extrema de la dignidad saliendo con un tipo que tenía algun tipo de problema psicológico y/o mental, y metía tanta pero tanta mentira que su vida era solo una fantasía. Seguido de eso, empezar las clases vida loca, pérdida de amistades, y estabilidad escolar (una buena, supongo). uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, después vino la época de PROBLEMAS! katabum, exploté mas de una vez. Luego una etapa que se llamo "viajando por el país" Y bueno, de tanto andar de aqui para alla, tuve un encontronazo con un San luiseño, de ojos celestes, rubio. En definición, un ADONIS. ajaja, Pero bueno, todo lo bueno dura poco, señora, señorrr! Y por muchos factores insoportablemente horribles y testarudos, hoy me encuentro en una soltería muy peculiar, y con mas experiencia de la que quería. Y para completarla, no empiezo una mierda mi carrera de locución, y estoy llenando solicitudes de empleo por todos lados jijiji. Pero bueno, ahora es 2012, todo va mejor, que se yo. Supondría que todo va a mejorar, y que cuando cumpla 18 voy a encontrar la felicidad! La pucha, que cuesta mantenerse en pie ... mucho mucho! Y nada, no le guardo rencor a nadie, ni a las hipócritas amistades que se fueron, ni a los amores que no eran correspondidos.... todo es asi, todo passa por ALGO! AUNQUE A VECES ME CUESTIENE TODO, LA MAYORÍA DE MI TIEMPO! Es un placer escribir en este espacio, volver a encontrarme con lo que mas me gusta hacer, ESCRIBIR! Como si fuera poco, perdí todas mis poesías, toda mi colección de cosas qe escribí, ya que se las dí a la persona equivocada.. Jijiji, Soy una tierna chiquitina loquita, que en algun momento vaa lograr lo que quiere :) chau, hasta la próxima pichis. ADIOO