Hola. Volví. Y como siempre cuando se vuelve, después de tantos días se tiene algo nuevo que contar. Les cuento que todo va mejorando de a poco, y cosas que antes me importaban ahora no, y viceversa. También, en temas familiares me chupa todo un reverendo huevo que no tengo, y en fin trato de serle indiferente a cualquier tipo de drama para no nerviosiarla tanto. Y nada, cosas por el estilo. El jueves empiezo portugués, parece que ya encuentro trabajo y las ventas de cosméticos dan sus frutos (?) Todo lindo va, encima ya tengo el título de la secu que me facilita muchisimas cosas. Se puede decir que estoy contenta, tengo a la gente que verdaderamente quiero a mi alrededor, y no tengo que soportar mas a ninguna falsa amiga o de esas que estaban solo cuando me precisaban. Tengo a las amigas de siempre, algunas de toda la vida y otras mas recientes pero buenas personas, que es lo interesante y llamativo. Nada, estoy tranquilisima ¿Lo notaron? Estoy tratando de frenar algunas cositas en mi vida, y ponerle mas onda a lo real, al día a día y a cada cosa linda que me pasa. No me interesa discutir con nadie, tengo que volver SI O SI al colegio a buscar el titulo (ya lo dije), y no quiero encontrarme con nadie, porque la verdad me dan asco, salvo alguna que otra personita. Jaja. La vida es así,. Los quiero, gracias por leer. Besitos, muac.

ESTE BLOG Y MI POSITIVIDAD ME DA ASCO. LISTO, LO DIJE (?) Los quiero :)

Admito ser complicada. Ser obsecuente. No importarme un choto (si, es así) lo que me aconsejan/dicen/plantean los demás. Si si señores, mi ego es grande. Busco cambiar, pero ¿como cambiar? Nadie lo va a lograr, al menos que sea MUY importante en mi vida. En fin, estoy a punto de tirarme a la cama, mirar al techo y pensar. Con mis auriculares, por supuesto.

Martesh.

¿Cuántas veces sentiste que no podías más? Así, de la nada misma. Muchas no? Pocas tal vez. Pero en mi caso, en mi humilde caso (?) puedo decir que me paso por el c*lo la 'libertad' y trato de guiñarle el ojo a la vida para que me tire UNA buena. No quiero quedar fichada de 'pobrecita, tenemos que ayudarla'. Si no te preocupaste hasta ahora, no seas tan forro/a de hacerlo después de esta publicación. Igual, nunca vienen mal algunas palabras de alguna que otra gente cohibida o descerebrada que cae lento, quizás constipada (no lo sé) A lo que quiero llegar, es que ayer a la noche, llore´. Lloré como nunca antes, con un sentimiento que me apretaba, y no iba. Ni siquiera me acuerdo como ni cuando logré dormirme. Pero el gustito amargo, amaneció conmigo hoy. Ese gusto que te dice 'Nada ni nadie es como vos querés, ni como vos pensás, ni sus reacciones deben estar en tus esquemas'. O sea, mi familia es cada vez mas separada, mi vida es cada vez mas 'caótica' aunque nadie se de cuenta. Yo siempre muestro una sonrisa, una joda, una boludez, como para que la gente piense 'esta mina es feliz'. En PARTE lo soy, no me falta nada en casa, y se lo agradezco a mis viejos que me bancan todavía. Pero en otra parte, siento un vacío importante, siento que si no me apego a la mierda de la sociedad, no puedo avanzar. Y nada, fue una catarsis de un puto lunes por la noche. Gracias por leer, los quiero, besitos. (Ahora estoy mejor)

Nos volvemos a encontrar

Qué tal? Ayer hablando con una amiga, llegamos y no se como, a hablar sobre Allan Poe, y sobre las cosas que escribe. ( Uno de sus textos, sería este http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/ing/poe/corazon.htm ).
Amo a la gente que sabe escribir, que transmite todos sus sentimientos a través de la escritura.

Esta canción es hermosa. Disfrútenla! 

Confesiones varias, y demás.

Digamos que, pasa algo compliquete en mi vida. Algo raro, diría yo. El hecho de estar, estar ahí pendiente de todo, de el bienestar de la gente que me importa y otras cositas me estaría estresando. Hola, no soy loca, ni soy una obsesiva pero las actitudes del orto de alguna que otra gente sumada a la ternura insaciable de otro porcentaje de personas, me estaría llenando soberanamente los ovarios. Ya me los pateo (?) Hablando un poco mas en serio: tengo que empezar otra vez a carburar pensamientos, sentimientos y otras ramas de mi vida. Pensar en positivo, casualmente pensar en mí, y sentir cosas reales no cosas hipotéticas ni irreales. Creo que me dejo llevar muchas veces, y es hora/tiempo/espacio de decir que tengo qeu empezar OTRA VEZ TODO. Replantear, resurgir, revivir (?) Claro esta, que no soy una persona muy *constante* que digamos. Mi nivel de histeriqueo sumado al hecho de mi capacidad de ser celosa e intimidante me estarían jugando en contra. Y nada, sean felices coman perdices y en sí, no quiero volverme loca. Los quiero. Muac.

Pará querida!

Yo soy una persona jodidamente rara. A veces estoy bien, a veces estoy mal. A veces me ilusionan, y estoy re contra feliz. Si sale todo bien, sigo AHI arriba.. Pero si sale mal, caigo como una piedra desde el cuarto piso o peor aún. Así acumulé en mi vida varios golpes y varias vencidas. De todo aprendí, aunque a veces sigo siendo la misma cabeza dura, que no quiere dar el brazo a torcer y quiere vencer en las cosas que perdió alguna vez. La realidad de las cosas, es que actualmente no quiero perder nada, quiero tenerlo todo. Pero TODO no se puede tener. Nunca. Podés intentarlo si querés, podés ir con todas tus fuerzas pero es muy complicado y arriesgado ir contra eso... Yo sería esa única persona tratando de ir contra la marea. Tendría que aprender a controlar mis impulsos, y a medir las consecuencias de todo lo que hago. Creo que una persona indicada para mi sería la que me paré, me toque el hombre y me diga 'Flaca, bajá a un cambio. Toma otras opciones, te vas a lastimar'. Yo soy arrebatada al %100, tengo esa alma de pelearla hasta el final, de que siempre salga todo como yo quiero. Creo que aprendí que no tengo que ser así, pero lo sigo siendo. Si siento algo, lo develo con pasión. Si te mandaste una cagada conmigo, jamás vas a ser perdonado. Recordado, siempre. Lo bueno de todo esto, es que me arrepiento de varias cosas, de muchas en verdad. Y si vos te tomás el tiempo de leer esto, y me conocés un poquito, poneme ALTOS en el camino, aconsejame, lo que sea. Y si no sabes quien soy, es un aviso previo esto. Jajajaja. Cuanto drama que tengo yo, igual soy una tipa feliz. Los amo, hasta luego chiquitos.